永遠の田舎者日記

ここ３日間ほど、雑誌やwebマガジン関連でいろんな人に会って話を聞く機会があった。
正直、いろんな話聞けて良かった、と思うより彼らの力強さ、確信的な生き方を目の当たりにして圧倒されることばかりだった。う～ん、俺大丈夫か？と帰り道少し落ち込んでしまったり。
でも、こんな経験できることにまず喜びを噛み締めたいとも思う。決して、昔思い描いていた自分の姿に追いついてるとは思えないが、まんざら絶望的な未来でもないように思えてくる。ただ、すぐに顔出す甘ったれた気持ちは何とかせねばなぁと切に思う。優しいことに触れると、ついつい甘えて調子にのってしまうのだ。で、後になって後悔したり。もっと、本当の意味で自立した人間にならねば。
いろいろ会ってお話させて頂いた皆さん、本当にありがとうございます。
近々そちらの詳細も紹介します。

母の日に合わせて実家へも帰りたかったのだけれど、ギリギリで断念。次の日、母親から「昨日、待ってました。」のメールが届いた。何だか、ホント申し訳ない気持ちになってしまった。とんだ親不孝もんだよ。
何もできない自分が、たまに顔見せるだけでも喜んでくれる母。もう少し自分の身辺が落ち着いたら、そのときは母と旅行に一度は行きたいと思う。熱海がいいかな。

この年（２７歳）になって、つくづく今後のこと、目前と迫った３０代のことを考えさせられる。
どんなことして、どんな生活をしているのやら、まだはっきりとは思い浮かべることはできない。
ただ、恥ずかしいとかみっともないとかはもう言ってられないと思う。切実に生きて行きたいと思う。
銀杏BOYZのチンくんが結婚した。正直、僕もいつかは誰かと結婚したいと思う。
今までは恥ずかしくて言ったり書いたりできなかったけれど、今は正直そう思うのだ。だから、ここにも書く。
その可能性があるのかないのかはわからない。難しいかもしれない。
ただ、愛する人、そして愛する子供、そんなものにやはり強い気持ちを惹かれるのだ。
そこから、また新たな決意が生まれるのだと思う。当たり前のことかもしれないけれど、何ものにも変えられないものでもある。

窓の外の雨の音がだんだんと激しくなっていく。胸のざわめきも少しずつ高鳴っていく。
まだまだやらなければならない、そんなこと考える。

そいえば、先週ポカポカ陽気の平日、都電荒川線に乗ってぷらぷら散歩した。
寅さんに会えそうな気分だった。楽しかった。

今週はいろいろ作業が立て込みそうだ。今週こそ実家帰りたいけど、帰えれるかなぁ。
いろいろひと段落ついたら、一度ゆっくり鎌倉にでも行きたいと思う。古い友人とともに。のんびりしたい。

日記を客観的に読むと、かなり荒れたことも書いてる。一度削除しようかとも考える。
けれど、はじめから誰に向けたものより自分自身に向けたものだと思っているので、このまま残し、このまま書き綴っていければと思う。誰も見なくても構わない、自分自身納得いくもの書ければ。自分自身納得いく生きかたができれば、もうそれでいい。

今日のBGM：タテタカコ/君は今～あした、僕は